Новые приемные родители (стр. 21 )

В этой же анкете были перечислены три вида требуемой семье помощи. В результате обработки анкет было выявлено, что чаще всего (более 70% семей) требовалась помощь в виде советов и рекомендаций о том, как справиться с поведением ребенка, 61% просто нуждались в ободрении и поддержке, и 58% — в объяснении причин поведения ребенка. Во всех трех видах помощи нуждалась четвертая часть всех семей.

Хотя, возможно, наши сотрудники делают слишком скоропалительные выводы, но эти суждения представляют интерес при анализе ответов социальных работников на вопрос о том, сколько внимания необходимо уделять вновь созданным приемным семьям. На одном полюсе находится мнение такого рода: "Первую пару месяцев я просто оставляю приемных родителей и ребенка в покое, для того чтобы они могли привыкнуть друг к другу". Это предполагает большую уверенность в опыте и мотивации новых опекунов. Однако, по мнению социального работника семьи Витманов, неопытные приемные родители больше всего нуждаются в том, чтобы кто-то помог им осознать проблемы, с которыми они неожиданно сталкиваются. Их нужно подбадривать, поддерживать их уверенность в том, что их взаимоотношения с ребенком складываются так, как нужно, или помогать находить другие приемлемые способы общения. Создается впечатление, что предпринимать любые попытки помощи родителям (например, предложить использовать другие дисциплинарные меры) после того, как они попробовали какие-то свои способы и методы воспитания ребенка, бывает намного сложнее, чем оказать им поддержку и помощь в самом начале, когда какая-то конкретная проблема еще только назревает.

Вскоре после помещения ребенка в семью социальный работник пишет свой первый отчет, в котором он отвечает на ряд вопросов. Еще одним доказательством того, что социальные работники слишком полагаются на способность начинающих приемных родителей и детей самостоятельно привыкать и приспосабливаться к новым условиям жизни, является ответ на вопрос: "Как вы думаете, может ли сам факт проживания ребенка в приемной семье решить все его проблемы, или все же ребенок нуждается в какой-то особенной помощи со стороны приемных родителей?". Более половины социальных работников ответили, что сам по себе факт проживания ребенка в семье является достаточным, и только 37% сказали, что обязательно требуется специальная помощь родителей. Когда эту последнюю группу спросили, смогут ли родители справиться сами, или потребуется постоянное участие социального работника, только 10 человек — четвертая часть тех, кто считал, что ребенку обязательно потребуется помощь родителей, — ответили, что им придется проводить много времени в этих приемных семьях.

Такая уверенность в силах неопытных родителей, у большинства из которых в семье нет сверстников приемного ребенка, просто потрясает и представляется чрезмерно оптимистической. Мы предполагаем, что только относительно недавно работающие в этой сфере социальные работники (у большинства стаж работы менее 2 лет) могут считать, что родители, имеющие собственных детей, прекрасно справятся и с приемным ребенком. Совершенно очевидно, что большинство новых приемных родителей в той или иной степени нуждаются в том, чтобы им помогли лучше понять ребенка. Когда приемных матерей спрашивали, испытывали ли они чувства разочарования, бессилия в течение этих 6 месяцев, то шестая часть ответила: "да, испытывали сильное разочарование", 47% ответили: "да, иногда". Наиболее часто упоминаемая причина таких чувств — это поведение ребенка, собственное бессилие и неспособность справиться с этим поведением.

Важность поддержки и ободрения новых приемных родителей становится совершенно очевидной ко времени проведения шестимесячного опроса. Некоторые из них, столкнувшиеся со сложными проблемами и не получающие никакой поддержки и помощи, отчаиваются, опускают руки и просят перевести ребенка в другое место. Семья Витманов вполне могла решиться на это, если бы не получала постоянных советов от своего социального работника.

Социальные работники должны объяснять, что нельзя считать, будто бы дурное поведение ребенка является выражением протеста и неприятия своих приемных родителей. В противном случае ребенку придется искать другую приемную семью, в то время как постоянное участие, поддержка, объяснение причин поведения ребенка поможет существующим приемным родителям понять его и продолжать воспитывать.

ОТНОШЕНИЕ К КРОВНОЙ СЕМЬЕ ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА

Через 6 месяцев приблизительно с 60% матерей, чьи приемные дети имели контакты с родными семьями, была проведена разъяснительная работа о важности таких контактов. К этому времени еще большее количество матерей признало, что именно это им трудно перенести. При этом чувство удовлетворения приемных родителей находилось в сильной отрицательной зависимости от количества и продолжительности контактов ребенка с родной семьей. Чем теснее был связан ребенок с родной семьей, тем меньше удовлетворение испытывали приемные родители (коэффициент корреляции 0.35 — у матерей и 0.32 — у отцов).

Негативное отношение к отдельным членам кровной семьи, имеющим влияние на ребенка, проявляют около половины приемных матерей. Они считают, что с ребенком пренебрежительно обращаются во время встреч, оказывают на него дурное влияние, не выполняют данные ему обещания и т. д. С течением времени, отношение приемных родителей меняется от терпимого (в первые 4 недели) до более критичного (к окончанию трехмесячного периода). В тоже время приемные матери часто оценивают реакцию детей на контакты с родными как "благоприятную" или "скорее благоприятную, чем нет". Это позволяет предположить, что к этому времени отношение приемных матерей к кровным семьям становится более сложным. Без сомнения, с этим фактом связаны и противоречия в привязанностях, которые демонстрирует приемный ребенок. Согласно наблюдениям социальных работников, эти противоречия проявляются глубже у тех детей, которые чаще встречаются со своими кровными семьями (коэффициент корреляции 0.60).

Миссис Кларк откровенно описывает свои противоречивые чувства и подчеркивает роль, которую играл социальный работник, помогая ей разобраться в них:

Я считаю, что контакты с родными сестрами и братьями очень полезны для Джерри. Он очень рад видеть их, и они чудесные дети. Это – его семья, невзирая на то, что есть еще и мы... Но его мать – это нечто совсем другое... Когда я говорила об этом социальному работнику, он объяснял мне, что я не должна так к этому относиться, главное, что она не обижает его... Но я очень ревную... Такая уж я.

На вопрос, считает ли она, что эти встречи необходимы, миссис Кларк ответила:

Да, первое, что я поняла из наших бесед с социальным работником, это то, что мать Джерри никогда не решит своих проблем, если не будет видеться со своими детьми. А мальчику это поможет разобраться с самим собой. Он поймет, что хоть его мать и не смогла сделать для него все, что должна была бы, тем не менее, она остается его матерью, и он должен принять это. Теперь я понимаю, что Джерри должен научиться принимать свою родню такой, как она есть, прежде чем самому меняться в лучшую сторону. Главная заслуга моего социального работника состоит в том, что он объяснил мне, что Джерри винит себя за распад семьи. Он думает, что если бы он был хорошим мальчиком, с семьей такого бы не случилось. И мы должны убедить его, что его вины в этом нет, что это все равно случилось бы, независимо от того, был он там или нет.

Миссис Хансон также была предельно откровенна, описывая свои чувства к родной матери Эдди:

Социальный работник уговаривал меня встретиться с матерью Эдди. Для меня это было очень сложной проблемой, я не знала, как вести себя с ней. Я была очень рассержена из-за той ситуации, в которой оказался Эдди, и боялась, что она заметит мои чувства, когда мы увидимся. При этом я не думаю, что ее вообще интересует, вернется ли он когда-нибудь домой.

Другая приемная мать, которая очень негативно относилась к родной матери из-за отношения той к ребенку, тем не менее, сказала, что считает неприемлемым для себя критиковать кровных родителей:

Это тяжело... Но я не хочу, чтобы они боролись со мной, в то время когда я стараюсь помочь их ребенку. Ты ничего не можешь сказать о его родителях, потому что в один прекрасный день он должен будет вернуться к ним, и нельзя говорить ему, что они плохие. Даже если они вообще не желают с тобой общаться.

Менее одной четверти приемных матерей сказали, что социальный работник помог им наладить взаимоотношения с теми членами кровной семьи, которые навещали ребенка, или научил правильно реагировать на рассказы детей о своих родных. Большинство отметило, что они просто выслушивали ребенка. Почти никто сам не вызывал ребенка на откровенность, хотя нет никаких оснований думать, что ему не давали высказываться.

Одна приемная мать настолько враждебно воспринимала родную мать ребенка (которая, кстати, не проявляла к нему никакого интереса в течение 2 лет, пока тот находился в детском доме), что это повлияло на ее отношение к опекунству в целом:

Откровенно говоря, я не уверена, что еще раз пойду на то, чтобы принять ребенка в семью... Возможно, когда-нибудь наступить день, и Тедди должен будет вернуться к родной матери. Я могу воспитывать этого ребенка, мириться с его настроениями и решать его проблемы, но только в том случае, если буду знать, что он останется здесь. Я не умею по-другому. Это может продолжаться год или два, но, в конце концов, они должны вернуться обратно, не так ли?

Другая приемная мать с самого начала приняла роль своей семьи как временного прибежища для двух своих приемных сыновей:

Я считаю, что визиты родной матери им очень необходимы и думаю, чем чаще эти встречи будут, тем лучше. Я больше узнаю ее и начинаю лучше понимать, хотя далеко не все принимаю... Однажды она мне сказала, что это первый приемный дом, где дети не чувствуют себя несчастными после таких встреч и где им не нужно специально настраиваться перед возвращением.

Ее муж был более категоричен:

Я считаю, что эта мать могла бы уделять больше внимания своим детям. В ее собственно доме живет только самый старший мальчик. Я не вижу причин, по которым она не могла бы заниматься и остальными детьми. Встречи с ней заставляют их сильнее стремиться домой. Они нервничают, волнуются... Они, конечно, хотят жить дома со своей родной матерью, что совершенно естественно: ведь главная цель опекунства – вернуть ребенка домой как можно быстрее. Они не считают нас своими родителями, а наш дом —своим домом. Они рассматривают его как временное пристанище.