Новые приемные родители (стр. 24 )

Когда он приходит после этих встреч, он становится…, не то, чтобы дерзким, скорее – высокомерным. Начинаешь чувствовать себя так, будто его мать наняла тебя посидеть с ее ребенком. Все подвергается сомнению, даже еда... Перед уходом мы говорим ему: "Не переедай", — у него и так избыточный вес. Его же мать покупает ему разные сласти, и он поедает их в неимоверных количествах.

Из рассказов приемных родителей о кровных семьях их приемных детей можно сделать вывод, что 52% матерей и 44% отцов признают важность контактов с кровными родителями (приблизительно такое же соотношение, как было 6 месяцев назад). Чуть меньшее количество считает такие контакты нежелательными, а вот относящихся к этому нейтрально стало немного больше. В целом, можно сказать, что приемные родители за этот срок все-таки сумели разобраться в своих противоречивых чувствах и их причинах. А один отец даже признался, что он осознал, что просто ревнует ребенка к его родному отцу, но в тоже время признался, что все больше понимает, насколько важен родной отец для ребенка. На вопрос, как дети реагировали на последние встречи с родными, 60% дали ответ — удовлетворительно, 10% — неудовлетворительно, а остальные не заметили никакой особой реакции.

Спокойное отношение приемных матерей к неопределенной будущности детей просто удивительно, тем более, что 40% из них полагали, что дети будут находиться у них только до тех пор, пока не улучшится ситуация в родной семье. Готовность приемных матерей воспитывать ребенка неопределенное время и в любой момент вернуть в родную семью свидетельствует о том, что они разобрались со своими внутренними конфликтами. В то же время, некоторые приемные родители выражали недовольство своим социальным работником именно из-за того, что он не ставит родителей в известность, сколь долго ребенок будет проживать с ними и отчего это зависит. Такая неопределенность, по-видимому, неизбежна, и полностью избавиться от нее невозможно. Одних родителей эта неопределенность лишает чувства уверенности в себе, другие считают, что агентство просто не хочет информировать их о своих планах; третьи думают, что агентство не уверено в том, что оставит ребенка в их семье. В такой обстановке некоторые родители вообще не могут должным образом исполнять свои обязанности. Вот отзыв одного приемного отца:

Если ты знаешь, что он долго будет оставаться с тобой, ты терпишь все неурядицы, воспитываешь его, стараешься научить его общаться с другими детьми, научить вести себя так, как нужно. Но говорят, что потребуется 5 лет, чтобы он полностью оправился от последствий своей прошлой жизни, а мы совершенно не уверены в том, что он так надолго останется с нами.

С другой стороны мистер Кларк, когда его спросили, как он относится к неопределенному сроку проживания Джерри в их семье, ответил:

Больше всего я беспокоюсь о нем. Я не хочу, чтобы он вернулся к матери и отчиму до тех пор, пока они сами не захотят этого. Конечно, самое лучшее для него — это жить со своими сестрами, братьями и родной матерью. Я считаю, что это правильно. Мы были бы страшными эгоистами, если бы считали по-другому.

Даже если социальные работники детально планируют всю ситуацию, все равно остается элемент неопределенности, и у приемных родителей это вызывает дискомфорт. Например, хотя миссис Кларк и ее муж согласны с тем, что, в конце концов, Джерри должен вернуться в родную семью, их очень волнует, тот эффект, который такая неопределенность оказывает на ребенка:

Его это очень беспокоит. Долгое время он спрашивал, вернется он к своей маме или нет. Я знаю, он все время об этом думает. Он спрашивает, можно ли будет ему взять ту или иную вещь, если он уйдет от нас, или мы оставим ее для следующего приемного ребенка. Я отвечаю ему: “Нет, мы ведь купили это пальто тебе”. Я совершенно не представляю, как тут быть. Что я должна ответить ребенку? Что ему придется покинуть нас, и это волнует меня и всю нашу семью, так же, как и его?

Она продолжает рассказывать, как на самооценке Джерри сказывается ее отношение к его матери:

Социальный работник рассказал нам, как внимательно присматривается к нам Джерри. Нам кажется, что мы не показываем свои чувства, но они все равно прорываются наружу. Ему не надо много разных слов, чтобы понять, как мы относимся к его матери, он прекрасно понимает все наши действия. Вначале я об этом не имела такого ясного представления, как сейчас. Если ты постоянно плохо отзываешься о его родителях, он начинает думать: “Ну, а я-то кто? Что во мне хорошего? Посмотрите только откуда я родом...”. И наоборот – чем больше ты даешь ему понять, что его родители тоже люди, а у людей всякое бывает, тем большую уверенность в себе он обретает. У меня такое чувство, что когда я кидаю камень в его родителей, этот камень летит в него.

Знаете, лучше я дам ему возможность видеться с его матерью и помогу ему разобраться с его чувствами, пока он еще ребенок, чем потом он вырастет с чувством вины или приобретет комплексы. Он может пока не понимать, как она поступила с ним, но он и не судья ей. Когда он вырастет, он поймет, что это такое — быть родителем. Вы даже себе не представляете, через что ей пришлось пройти — нет, я не хочу этим сказать, что она не виновата, но сейчас я отношусь к ней намного лучше, чем вначале.

ПЕРВАЯ ГОДОВЩИНА КАК ВАЖНЫЙ ЭТАП

Эта точка (1 год) завершает важный этап в существовании приемной семьи. К этому моменту уже можно составить заключение об успехе или неудаче, ясно представить себе задачи, которые еще предстоит решить. В особенности, это касается семей с трудными детьми или с детьми, у которых не было отмечено значительных положительных сдвигов в поведении. Это не означает, что каждая приемная пара приняла сознательное решение оставить ребенка или "сдаться", но совершенно очевидно, что родители стали серьезно задумываться над тем, что же все-таки это такое — воспитание приемного ребенка. Нам кажется, что первая годовщина вполне способна породить такого рода мысли. Мы не имеем в виду, что нужно специально праздновать юбилей, как, например, свадьбу или день рождения. Сам факт, что ребенок пробыл в приемной семье в целый год, очень часто особо отмечается в родительских отчетах, и это событие вызывает желание оглянуться назад и оценить, что же было сделано за этот период. Очевидно, что социальный работник должен вызвать родителей на разговор, так как 12-ти месячный срок — очень подходящий момент, чтобы начать делать выводы об успехе или неудаче. Причем это обязательно должно быть доверительное обсуждение всех аспектов взаимоотношений, особенно тогда, когда перемены в ребенке происходят слишком медленно или от случаю к случаю.

В своих отчетах некоторые родители описывают трудности, с которыми им пришлось столкнуться. Большинство приемных матерей начинало свою деятельность с полной уверенностью в том, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верили в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда эти перемены не наступали так быстро, как им хотелось бы, они терялись и нуждались в поддержке и объяснении причин. Они должны были понять, что такой медленный и не очень явный прогресс — совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно могут разрешить конфликты и справиться с трудностями.

Когда мы изучили причины чувства удовлетворения, мы убедились, что родителям очень важно видеть результаты, получать "отдачу" от своих вложений. Во многих 12-ти месячных отчетах подчеркиваются существенные изменения, которые произошли в ребенке ("он прошел долгий путь") или устойчивое положение, которое ребенок занял в семье. Это произошло потому, что родители и ребенок сумели проявить свои чувства и любовь друг к другу (как в случае с Джерри).

Другие родители были очень огорчены тем, что их дети до сих пор не испытывают к ним теплых чувств и не производят впечатления счастливых. Это можно видеть на примере Энн из семьи Витманов.

Если приемным родителям кажется, что их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это само по себе вызывает чувство удовлетворения. Один приемный отец очень наглядно описывает такую ситуацию:

Ты можешь дойти до крайней точки, пытаясь как-то справиться с его поведением. В конце концов, начинает казаться, что ты разговариваешь со стенкой. И я хочу сказать, что когда после всего этого ты вдруг увидишь слабые проблески понимания, или выражение благодарности, или какие-нибудь другие крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе.

Если приемные родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят никаких улучшений, им совершенно необходима помощь извне, для того чтобы они могли продолжать свой "неблагодарный" труд. Другими словами, они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Исходя из теории "равновесия", они будут чувствовать себя неудовлетворенными. Конечно, они добровольно взвалили на себя эту ношу, и она неплохо оплачивается, но никакое денежное вознаграждение не может компенсировать затраты их чувств и душевных сил.

Удовлетворение родителей своей ролью воспитателей приемного ребенка можно условно разделить на две составляющих:

1.  Отношение к ним ребенка или очевидность того, что ребенок счастлив, находясь в их доме. По истечении года родители могут совершенно точно определить, любит ребенок их или нет.

2.  Положительные сдвиги в поведении ребенка. Даже если ребенок продолжает вести себя не очень хорошо и не проявляет теплых чувств к своим приемным родителям, то их уверенность в том, что они могут помочь ребенку и его поведение все же понемногу становится лучше, часто дает им возможность думать, что их усилия не пропали даром.

Даже, если отсутствуют эти признаки, и приемные родители не получают удовлетворения от своей роли, они все же готовы продолжать свою работу. Но в этом случае им нужен другой источник удовлетворения. Поддержка социального работника может восполнить этот дефицит, но делать это надо с большой верой в успех и все время ободрять родителей. Например, семья Витманов, несмотря на все выпавшие на их долю трудности, все же продолжали жить вместе с Энн, благодаря надежной поддержке социального работника, который не позволял им опустить руки. Без помощи и убежденности социального работника в том, что Энн требуется просто больше времени, чтобы справиться со своими проблемами, эта семья могла бы распасться, так как родители перестали верить в успех.